把悲伤留给自己
11万
一直也似乎是个忧郁的人 很多时候,也许是我把悲伤在心里扩大 或者说我自己根本不去化解 总觉得自己很不幸,父亲去世的时候,每当有人提起,我的眼泪就会不停的掉下来,没人提起,在那段时间我也会经常偷着哭。 记得高中的时候 晚自习下课女同学们几乎都是爸爸来接,那时候我会很羡慕,真的很羡慕,想起小时候爸爸用自行车带着我的情景。 我心里很难受,即便风雪的夜晚,我也只能去理科班找弟弟一起推着一辆破旧的自行车回家。 那时候弟弟胆子很小,不敢走夜路,有一点特殊的声音或者树影摇动他会害怕,而我们没有手电筒,只好拿着一根木棒壮胆。 那时候会认为:为什么别人都那么幸福,为什么命运对我这样残忍?我悲伤。 后来逐渐的长大,我知道很多事情悲伤没有用,是命,就逃不过。 高三的时候,妈妈病了,需要人来照顾,曾有人提议说找亲戚来照顾,可是,每个人都有自己的家和自己的事情,怎能去依赖别人?我办理休学手续。拿到休学证明的时候,我在学校的丁香树下失声痛哭。 妈妈在我的照顾下康复了,弟弟读大学了,那种幸福很长时间充溢在我的胸中。 可是拮据的经济条件,我无法重回校园无法再复学高考,从此高中的校门我再没有回去过,高中时候的好友上大学了,放假回来看我的时候,我把自己藏起来一整天,谁也不见,那种悲伤是看不见也不能表现出来的,我无法怪命,无法怪天。 妈妈去世的时候,好在网络有一位能解我的朋友,默默的陪着我度过那些悲伤的日子。 那时候我经常挂在网上,却很少和朋友倾诉心情,生活中的同学劝我说:“人死不能复生,节哀顺便” 我其实很害怕听这些话,也不想听。道理每个人都会明白,只是谁能真正体会一个给予你生命给予你一切的人突然就离开你的那种感觉,而且,是永远! 真正浓重的悲伤,不需要同情,感谢我的朋友没有同情我,而是理解和陪伴。他说我不劝你,我相信你行。虽然一个虚拟的空间,我却可以放任的在他的短消息、在他的ID、在他的头像面前流眼泪,我知道他懂。所以我的悲伤情绪在他面前不加掩饰。 前些天奶奶去世了,给姑姑打电话之前我一直没有哭,似乎没有很明显的悲伤,我自己给自己解释,也许是因为一直没有和奶奶生活在一起感情不是那么深吧. 只是很沉重,睡了一整天,心里一种闷痛,压抑的难受,我甚至没有跟LG说,我不想再把情绪表现出来,只是一个人睡了很久,恍惚了很久,想了很久。 办公室姐姐说我那几天严肃得让人不敢接近。才发现,我还是不会掩饰。 也许经历了一次次死亡,让我有足够的承受能力,倾诉,有用么?眼泪,有用么? 现在不会再有谁愿意来给我一个发自内心的安慰,我说的是理解的安慰,而不是同情的安慰。 而且,我不知道是不是悲伤多了,会让人害怕,让人疏远。 记得回去吉林的时候,当时我们四姐妹中的精明的老大谈起她女儿在学校结交小朋友,她说,开始女儿经常跟一个小朋友玩,但是后来她知道那个孩子是单亲,所以就逐渐让女儿跟那孩子疏远了,我很惊讶:为什么? 她说,单亲的孩子性格孤僻,怕自己孩子受影响。 我没有说话,但是我很闷,很想发火,很想对这样持有观点的人说:你以为谁愿意是这样?命运够冷漠和残忍了,还需要雪上加霜么? 但是我终是什么也没有说,没有理由说什么,毕竟没有经历过的人,尤其是从小在父母羽翼下长大甚至成家立业之后还被父母照顾着的人,是不会懂得不会理解的也不会体会到那种悲伤的。记得哪部电视剧里说:对于逝去的人,最好的礼物是遗忘,那是没有经历过的人才会有这样的说法,如果人那么容易遗忘,人生真的都会是快乐,世界真的都会是美好。 有人说喝酒流眼泪是弱者的表现,那么如果有一天连喝酒流眼泪都不需要的时候,是意味成熟还是沧桑呢? 很多心事无需倾诉,无处倾诉。所以,即便有悲伤,也只能留给自己,也只能自己承受。 人生的路,其实很多时候总要一个人走。苦也得走过,乐也得走过。 Diana说:西风,感觉你现在的状态很好。 是的,我很好了,因为我不再把悲伤印再眉间挂在嘴角。 成长,让我学会的不是掩饰心情,而是承受,默默的承受。 浮世沧桑,人生若梦,终有一天,我也会从生命的起点走到终点,那么,到那时候,还会有什么悲伤不能化解,还会有什么执着不能放下呢? 淡淡一笑,把欢乐留给亲人和朋友,把悲伤留给自己。。 [ 本帖最后由 雪舞西风 于 2006-11-1 18:46 编辑 ] |
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